Quelques blagues glanées ça et là.

Souvenez-vous de ce prix qui récompense, au nom de Charles Darwin, celui qui a rendu dans l'année le meilleur service à la sélection naturelle des espèces en se supprimant lui-même de la façon la plus stupide possible.

Cette année, outre le fringant gagnant du prix, on a eu droit à une première, deuxième et troisième dauphine :

3eme dauphine :

En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tue à Lompoc, Californie, en tombant la tête la première du plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait de cambrioler. La mort était due à la lampe de poche qu'il tenait dans sa bouche (pour garder ses mains libres) et qui est entré dans la base du crâne en touchant par terre...

2eme dauphine :

Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort, poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux coups de couteaux...

1ere dauphine :

En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 cm d'eau après avoir passé sa tete dans une bouche d'égout et s'être bloqué en cherchant ses clés de voiture...

Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est pas coutume, a un Allemand. Feu Werner R. était gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait l'admiration des foules, était depuis un certain temps fort malade, pris, comme ça arrive à tout un chacun, de constipation. Le brave Werner lui a donc administre une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus pour déboucher ses intestins (ceux de l'éléphant, pas ceux du pauvre Werner). Il n'aurait pas dû stationner sous l'orifice anal de la bête: sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz nauséabonds et empoisonnes allaient l'étourdir et le clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme libérèrent 120 (cent vingt) kilos de matière fécale qui attendaient là depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

Les nominés sont:

• En octobre un agent de change de San Francisco, qui d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand il court, s'est tué en tombant dans un ravin de 60 mètres pendant son jogging.

• Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge, Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il avait creusé pour s'asseoir dedans s'est effondré et l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il s'était installé dans son trou avec sa chaise longue quand soudain ça s'est effondré. Il a fallu une heure pour des sauveteurs pour le sortir du trou. Il était mort à son arrivée à l'hôpital.

• Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4 balles dans sa bouche et tirer...

Les candidats avec mention honorable (futurs nominés pour l'année prochaine)

• A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa d'utiliser le balais et préféra allumer une torche pour brûler les toiles, causant une incendie qui a ravagé les premier et deuxième étages de sa maison.

• Paul Stiller et sa femme sont blessés et hospitalisés en septembre à Andover Township, NJ, par un bâton de dynamite qui a explosé dans leur voiture: s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du matin, ils ont voulu allumer et jeter un bâton de dynamite par la fenêtre et voir ce que ça fait, mais apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient fermées quand ils ont lancé le bâton...

• Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses amis se rendent sur les lieux pour renouveler l'expérience. Arrives sur le pont, ils s'aperçoivent qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut; ils décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouve près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Apres un saut de 12 mètres, le câble s'est tendu et a arraché le pied de Kerry a la cheville. Il survécu miraculeusement, sauvé des eaux de la rivière par des pêcheurs...

• Une femme rentre à la maison et trouve son mari de dos dans la cuisine tremblant presqu'en transe avec un fil électrique à la main. Pour sauver son mari, elle attrape un bout de bois dans le jardin et tape violemment sur son épaule pour l'éloigner du courant électrique et ce faisant lui fait une double fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était entrain d'écouter de la musique sur son Walkman....

• Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme voulaient pimenter leurs ébats et ont eu l'idée de verser du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de Christopher et laisser le chien Rudy les lécher. Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à mordre les testicules et le pénis de Christopher. Paniquée, Emily lui jette une bouteille de parfum à sa tête, qui se brise sur le chien et son mari. Le chien surpris saute en arrière et du coup arrache le pénis de Christopher. Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit heures pour coller les morceaux et déclarent que Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait stérilisé la plaie...

The American tire is a Goodyear© but the 365 used codoms are a VERY good year!

Such A Bad Experience Never Again !

A primary teacher is questioning the little Axel.
- Axel?
- Yes Madam...
- There are 3 birds on a branch. A hunter shoot with his gun in direction of the three and gets one bird. So, Axel, how many birds are still on the branch?
- Zero, Madam, there were afraid and are gone away!
- No, Axel but I like your way of thinking. It's very interesting. In fact, it's 3-1. So 2 birds are remaining on the branch.
- Madam?
- Yes, Axel.
- Three women are eating an ice-cream in the street but one is licking, another one is sucking and the last one is crunching. My question is: "Which one is married?"
- I think the one who is sucking!
- No, it's just the one with a ring on her finger. But I like very much your nice way of thinking!