A L'AUBERGE DU PERE DENIS.
Bienvenue sur la page de la loi de Murphy et assimilées.
Voici quelques éléments de la fameuse loi de Murphy, adaptée à la cuisine et ses produits dérivés.Bonne lecture :-)
Les Lois de Murphy
appliquées à la nourriture & à la cuisine,
aux supermarchés...
Lois tartes
Toute recette requiert un ingrédient que vous n'avez pas
dans votre cuisine.
Si vous voulez l'acheter, les magasins viennent de fermer.
Et si vous arrivez à vous le procurer, il en manque un autre.
*
Application de Sonomax à
la cuisine de la Loi de
Schmildlap
S'il faut N ingrédients pour faire une recette, il y en
a exactemement N-1 en stock.
De plus, les chances que ce soit l'ingrédient le plus courant
qui manque augmentent proportionnellement avec l'enthousiasme que vous
mettez dans cette recette.
*
Loi du Petit Creux de Wollny
C'est toujours quand on a un petit creux qu'on s'apercoit qu'il
n'y a plus de pain, et, dans ce cas, le boulanger du coin sera fermé.
S'il reste du pain, c'est du beurre ou cornichons ou autres ingrédients
qui manquera, et même l'Arabe du coin sera fermé.
*
Loi de l'Epicerie de Terallom
La distance à parcourir pour atteindre la première
épicerie ouverte est inversement proportionnelle à la quantité
de nourriture restante dans le frigo.
*
Loi du Livre
L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat
final.
*
Premier Avertissement Culinaire de Bernadat
Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un
oignon.
*
Observation gastronomique de Boulay-Degallaix
Quand on fait des pâtes, il y en a toujours trop.
Exception de Daury :
S'il n'y en a pas en trop, il n'y en a vraiment pas assez.
*
Loi de Masset-Laguiole
Plus un couteau est finement affûté,
plus vite il s'émousse.
*
Complément de Léon-dit-Volny à la Loi de Masset-Laguiole
Une fois émoussé il ne coupera plus rien, sauf votre
doigt.
*
Définition de Tourmen
Les tupperwares, c'est le truc qui dégringole quand on ouvre
un placard.
*
Loi de Dieter
La nourriture la meilleure est celle qui contient le plus de calories.
Corollaire d'Hugues :
Tout ce qui est supposé être aliment de régime
est mauvais.
*
Corollaire de la Loi de
Non-Jouissance
Tout ce qui est bon est fait de chocolat.
*
Addendum au Corollaire de la Loi de Non-Jouissance
Tout ce qui est fait en chocolat est bon.
*
Loi d'Herblock appliquée à la Cuisine
Si c'est bon, ils arrêteront de le vendre.
*
Loi de la Vodka-Cassis
Toute substitution originale est un échec.
Sinon ça se saurait.
*
Loi éthylofiscale
Attention à l'alcool.
Ca pourrait vous pousser à tirer sur votre inspecteur des impôts
et le rater.
*
Avertissement anonyme
Beaucoup de choses peuvent être préservées
dans l'alcool :
la dignité n'est pas l'une d'elles.
*
Loi de Rohrhust de la Veille arrosée
Il ne reste plus d'aspirine.
Exception de Schnepp : Ou l'eau est coupée.
*
Loi de Seb-Saatdjian
Un four cuit toujours trop ou pas assez.
Un micro-onde fait même les deux à la fois.
*
Loi de Complexité gastronomique
On vous félicitera toujours pour le plat le plus simple
à préparer.
*
Considération gazeuse de GranPat
Toute bouteille de gaz tombant en panne un dimanche,
enfiler son tablier de chef ce jour-là pour épater belle-maman
relève de la provocation.
*
Loi du Menu de Calkin
Le nombre d'adjectifs et de verbes ajoutés à la description
d'un plat dans un menu est en proportion inverse de la qualité du
plat résultant.
*
Loi de Schmidt
Ne mangez jamais de prunes si vous avez faim.
*
Anecdote de Védéhenn
Crevette dans le plat, aux urgences tu finiras.
*
Observation d'Yquem
Le taux d'occupation des chaises d'une tablée est inversement
proportionnel à la distance qui les sépare de la bouteille.
*
Loi de la Cravate
Une cravate propre attire inévitablement les aliments.
Remarque :
Cette loi s'applique aussi aux chemises blanches.
*
Premier Ajout de Melwig à la Loi de la Cravate
L'aliment qui tombe est celui dont la tache est indélébile.
*
Deuxième Ajout de Melwig à la Loi de la Cravate
Les aliments choisissent de répondre à la Loi de
la Cravate au moment précis où tout le monde vous regarde.
*
Loi de Parson
Si vous cassez une tasse ou une assiette,
ce ne sera pas celle déjà ébrêchée
ou fendillée.
*
Lois topologiques des Hypermarchés d'Hohmann
I. Loi du Chemin anti-optimal
Qu'importe le temps que vous passez à établir une liste
de course afin d'en perdre le moins possible dans les rayons, vous retrouverez
instinctivement le chemin le moins optimal dès que vous y serez.
II.Loi de la Diagonales du Fou
Le prochain article sur votre liste se trouve dans le coin opposé
du magasin.
Généralisation :
Les hypermarchés ne se parcourent qu'en diagonale.
III. Théorèmes d'Eloignement spatio-temporel
Le dernier article est le plus indispensable.
Le dernier article est dans le coin le plus éloigné.
L'éloignement du dernier article le plus indispensable est inversement
proportionnel au temps restant.
Remarque :
Commencer la liste des courses à l'envers conserve ce principe.
IIIb.Loi de la Frustration spatio-temporelle
(Corollaire des Théorèmes d'Eloignement spatio-temporel)
Le dernier article le plus indispensable, qui se trouve dans le coin
le plus éloigné, alors que le temps restant est épuisé,
est épuisé.
IV.Principe de la Somme Nulle
On revient d'un hypermarché avec deux fois plus d'articles qu'il
y en a notés sur la liste,
pourtant la moitié d'entre eux non pas été trouvés.
*
Loi de la Liste de Course
Si vous n'oubliez pas d'en faire une,
si vous ne l'oubliez pas à la maison,
elle sera incomplète.
*
Loi de Match-Continent
Vous oublierez toujours le plus important, si vous ne faites pas
de liste.
Si vous faites une liste, il n'y aura pas le plus important en magasin.
*
Loi de Cora-Champion-Mammouth
Toute liste devant vous permettre de ne rien oublier lors de vos
courses au supermarché sera oubliée.
Et elle sera tellement bien perdue que vous ne pourrez même pas
vérifier après que vous n'avez rien oublié.
*
la Loi de Cora-Champion-Mammouth
Si vous n'avez pas oublié les courses à la caisse,
estimez-vous heureux.
*
Ajout de Leclerc à l'Ajout de Jeg à la Loi de Cora-Champion-Mammouth
...dans ce cas, vous y avez probablement oublié la monnaie
ou votre Carte Bleue.
*
Loi des Caisses de Supermarché
La personne devant vous est toujours la plus molle du monde.
Extension :
Et elle a pris le seul article qui ne porte pas de code barre.
Seconde Extension :
Et sa Carte Bleue, son seul moyen de paiement, ne marche pas.
*
Théorème des Files d'Attente
La file d'à côté avance toujours plus vite.
(NB : Une étude complète et sérieuse des files
d'attente figure ici)
*
Loi de la Caisse rapide
C'est une utopie.
*
Les Théorèmes du Supermarché de Maurice
I.
On se retrouve toujours derrière la vieille dame à moitié
sourde qui a oublié de peser ses légumes.
II.
Si par hasard, elle y a pensé par contre elle oublié
de vous dire que la caisse fermait juste après elle.
III.
Si vous avez échappé aux deux théorèmes
précédents, c'est que l'un de vos articles n'a pas de prix
et vous serez obligé d'attendre que "Monsieur Bernard" aille le
vérifier (le prix).
Corrolaire du Troisième Théorème :
Monsieur Bernard est toujours aux toilettes quand on l'apelle.
*
Crispation des Supermarchés
Le premier caddie de la file, le seul accessible, a des roulettes
désaxées ou une roue bloquée.
Correction :
Comme les autres.
*
Loi écologique de Cavanna
Quand dans une cage on enferme un lion affamé, un homme
affamé, et une côtelette,
ce n'est jamais la côtelette qui gagne.
*
Loi du Frigo de Léondivolni
Quand on a une faim de loup d'un plat tout prêt précis,
c'est à ce moment précis qu'on s'aperçoit que la date
de péremption est largement dépassée.
*
Loi de Péremption de Terallom
La date de péremption d'un produit périssable indique
le jour précédent de celui durant lequel on a envie de le
consommer.
*
Généralisation de Mollaret
L'éloignement dans le futur de la date de péremption
d'un produit est inversement proportionnel à l'envie que l'on a
de le consommer.
Corollaire du Surgelé Industriel : Les produits se conservant
le plus longtemps sont immangeables.
Déduction Implacable : Achetons des animaux vivants et
des fruits et légumes verts.
*
Loi cinétique du Frigo
Dans un frigo, ce dont vous avez besoin tout les jours migre systématiquement
vers le fond.
*
Loi de Rohrhust de la Boîte surprise
La présence d'une brique de jus d'orange dans le frigo ne
signifie pas forcément qu'il reste du jus d'orange.
Ou alors, avec une jolie couleur verte.
Conséquence d'Hohmann :
Le pincement de la brique restante créé un joli geyser
orange, avant le lâcher de la brique, ce qui complétera le
tableau par une marée orange.
*
Loi du Réglage magique de Rohrhust
Le réglage idéal du grille-pain n'existe pas.
Précision : Comme il dépend du temps de chauffe
qu'a précédemment subi l'appareil, il est en plus variable.
Corollaire : La première tartine sera à peine dorée,
les suivantes carbonisées.
Généralisation technologique : Le réglage
idéal n'existe pas.
*
Loi de la Tartine-Arianne
La puissance du ressort du grille-pain est proportionnelle à
la taille de la cuisine.
Exception de Schnepp :
Et si on a exprès une toute petite cuisine, il est cassé.
Extension d'Hugo :
Et à la profondeur et à l'étroitesse du trou dans
lequel la tartine tombera.
*
Loi de la Cuisson des Patates de Midy
Quand on surveille, les patates cuisent trop lentement.
Quand on va faire du piano en attendant, elles cuisent beaucoup trop
vite.
*
Loi de la Frustration d'Issawi
On ne fait pas d'omelette sans casser des oeufs - mais il est étonnant
de voir combien on peut casser d'oeufs sans faire d'omelette décente.
*
Loi de l'Oeuf à la Coque de Daul
Pour ramollir un oeuf trop cuit, il n'existe qu'une solution :
en prendre un autre !
*
Loi ovoclaste de Rehby
On ne craque jamais le jaune d'un oeuf en le cassant... quand on
veut faire une omelette !
*
Lemme du Gâteau de Moine
Plus la part de gâteau est belle,
plus elle a de chance de tomber de travers dans l'assiette au moment
de la servir.
Exception de Léon-dit-Volny :
Si ce n'est pas le cas, c'est la plus belle bouché qui tombera
de la cuillère.
Exception d'Heurtel à l'Exception de Léon-dit-Volny
:
Et si la plus part tombe parfaitement dans l'assiette, et que la plus
belle bouchée ne tombe pas de la cuillère, alors c'est qu'il
s'agit de l'assiette et de la cuillère de votre voisin.
Exception de Picavet :
Si la part de gâteau ne tombe pas, c'est l'assiette qui tombe
au moment de servir la part de gâteau.
Exception à l'Exception de Picavet :
Si l'assiette ne tombe pas, si la part est receptionnée correctement
dans l' assiette, c'est le lustre qui vous surplombait qui vient s'écrouler
sur la part de gâteau.
*
Theorème de la Pièce Montée de Moine-Courtois
(Développement du Lemme du Gâteau de Moine)
Plus la pièce montée est belle,
plus elle a de chance de s'écrouler au moment où on la
présente.
Correction du Mariage de Sony
La probabilité d'effondrement augmente exponentiellement
avec le nombre de camescopes présents.
*
Loi des Cantines
Tout est froid sauf ce qui devrait l'être.
*
Loi de Bolet
Si vous êtes allergiques aux champignons, il y en aura dans
votre poisson aux légumes.
*
Loi de la Cuillère dans l'Evier
S'il n'y a dans un évier qu'une seule cuillère retournée,
alors le jet d'eau du robinet se dirigera inévitablement
sur celle-ci.
Corollaires :
Si c'est de l'eau froide qui coule, elle éclaboussera
des trucs qui ne supportent pas l'eau (journal, lettre, copie(s)...)
Ou ce sera le signe que la ballon d'eau chaude est vide, et que
vous ne pourrez pas prendre votre douche brûlante que vous aimez
tant.
*
Loi de l'Acoustique des Restaurants
Dans un restaurant dont les sièges sont proches les uns
des autres,
on trouvera toujours que le niveau de décibels de la plus proche
conversation sera inversement proportionnel à la profondeur des
pensées qu'elle contient.
*
Loi de Cook
Dans un restaurant, ce que le voisin a commandé est toujours
beaucoup plus appétissant.
*
Loi de LeSage des Restaurants
Au restaurant, plus le pain est frais, plus le beurre est dur.
*
Loi de Mac Donald
Est comestible ce que vous parvenez à faire avaler à
vos clients.
*
Loi d'Inisan
N'achetez jamais de produits à ouverture facile !
*
Loi d'Ouverture d'Hohmann
N'oubliez pas que les ouvertures faciles sont inviolables.
*
Recette culinomillénaire de Daunois
Les optimistes : En l'an 2000 on bouffera de la m...
Les pessimistes : Y en aura pas pour tout le monde.
*
Loi de Lavoisier appliquée à la Restauration collective
Rien ne se perd, rien ne se crée, tout se transforme.
*
Vérité mégaféline éternelle
Quand vous mourrez de faim en compagnie d`un tigre, le tigre meurt
de faim le dernier.
Loi de la Tartine beurrée
La Loi de Murphy est souvent mieux connue en France par
un de ses corollaires, que tout le monde aura expérimenté
lors d'un petit déjeuner :
|
Toute tartine beurrée
livrée à elle-même tombera du côté beurré.
|
Malgré quelques tentatives scientifiquement menées, cette
loi n'a en fait jamais pu être prouvée expérimentalement.
En effet, elle n'est qu'un cas particulier de la loi de Murphy : par définition,
la loi fait échouer toute expérience visant à l'établir.
Le génial et déjanté
Robert
Matthews a démontré que dans tout univers de type conventionnel
contenant des êtres verticaux similaires à l'homme (assimilés
à des cylindres de polymère), dont les tables se situent
à la moitié de leur taille, une tartine fera toujours un
nombre impair de demi-tours lors de sa chute et tombera du côté
beurré.
Donc : cette Loi est valable pour tout être vaguement
humanoïde !
Ce qui amène le mathématicien Ian Stewart à se
poser la question si Dieu est malicieux (je dirais sadique).
Citons des extensions à la loi :
Lois de ta Tartine beurrée (Enoncés de Gwoziecki) :
Enoncé faible :
Quand la tartine tombe, elle tombe du côté de la confiture.
Enoncé fort (Corollaire du Principe
d'Equilibre de Pacaut) :
La tartine tombe forcément.
*
Développement de Manson
Une tartine de pain beurrée qui tombe sur le côté
non beurré rebondit autant de fois qu'il le faut pour trouver son
point d'équilibre idéal : côté beurré
contre la moquette.
*
Loi du Test de la Loi de la Tartine beurrée
Les tartines qui ne tomberont pas par terre resteront collées
au plafond.
*
Expérience champêtre d'Hubert
Un sandwich beurré peut ne pas tomber face beurrée
; dans ce cas ce sera dans une bouse de vache.
*
Corollaire de Jennings
La probabilité qu'une tartine beurrée soit lâchée
au-dessus d'un tapis est directement proportionnelle à la valeur
de ce dernier.
*
Réponse d'Anthony au Corollaire de Jennings
Ne mangez jamais de tartine beurrée au-dessus d'un tapis.
*
Ajouts de Ferreri à la Loi
de la Tartine beurrée
Si vous arrivez à rattraper une tartine beurrée en
pleine chute, ce sera le plus souvent du côté du beurre.
Si par un heureux hasard vous la rattrapez du côté non
beurré, ne criez pas victoire trop tôt, car se serait pour
vous apercevoir qu'elle vous a échappé et qu'elle s'est lamentablement
écrasée sur votre chaussure (devinez de quel côté
?!).
*
Supposition de Vidal
Si on beurre les 6 faces de la tartine ( et non un coté
) elle devient de suite équilibriste sur tapis en restant
miraculeusement debout sur l' un des coins.
*
Loi de la Perversité de la Nature
Il est impossible de déterminer avant de quel côté
mettre le beurre.
*
Corollaire de Blumenfeld
Si la tartine tombe du côté non beurré, vous
avez beurré le mauvais côté.
*
Corollaires de la Loi de la Perversité de la Nature
Une tartine de beurre tombe toujours du côté beurré.
Sinon, c'est que le beurre a été mis du mauvais côté.
Cette loi s'applique aussi aux tartines de confiture.
*
Loi temporelle d'Azzaoui de la Tartine
Si la tartine tombe du mauvais côté, c'est-à-dire
du côté non beurré,
c'est que la date limite de consommation du beurre a été
depassée.
*
Réciproque de Patard
Si la tartine ne tombe pas, c'est le sol qui viendra à elle.
*
Loi de Barde
Tout éléphant beurré et livré à
la gravité tombera sur vos pieds, côté éléphant.
*
Extension à la Confiture de Picavet
Si vous voulez changer et mettre de la confiture sur la tartine,
vous pouvez être sûr qu'il y a des trous dans le pain.
Et en plus elle tombera sur la face avec confiture !
Exception :
Si elle ne tombe pas sur la face confiture, la tartine aura fait une
rotation complète et la majeure partie de la confiture sera tombée
de la tartine avant l'atterrissage.
*
Hypothèse d'Alet
Si, pour éviter les effets néfastes de la Loi de
la Tartine beurrée augmentée de l'Extension à la Confiture
de Picavet, vous décidez de beurrer votre tartine d'un côté
et de mettre la confiture de l'autre, alors il y a fort à parier
qu'elle ne tombera pas sur la tranche.
*
Loi taramiesque de Pieryv
Si vous croyez qu'en remplaçant le beurre par du tarama,
le pain par un blini, le tartinage de l'un sur l'autre échappera
aux lois de Murphy lors de l'inévitable chute de l'ensemble sur
le tapis, vous faites erreur.
Corollaire : Surtout si vous avez cassé un verre quelques
minutes auparavant, et que vous n'avez pas la certitude que quelques minuscules
morceaux de verre ne sont pas insidieusements planqués dans le dit
tapis.
*
Obstination Murphyco-taramiesque
Si vous croyez qu'ayant déjà laissé échapper
une fois une tartine de tarama, vous êtes tranquille pour la
soirée,
vous êtes à nouveau dans l'erreur.
*
Constante tartino-taramiesque
La deuxième tartine tombera également du côté
du tarama.
*
Contribution de Barral
Le seul moyen d'obtenir qu'une tartine beurrée tombe de
l'autre côté, c'est de mettre du beurre de l'autre côté
aussi !
*
Pseudo-solutions de Ferreri
Peut-on faire quelque chose pour empêcher la Loi de la Tartine
beurrée de se réaliser ?
- Beurrer la tartine à même le sol (en ayant pris la précaution
de faire le ménage avant de prendre le petit déjeuner) ;
- Mettre le beurre entre deux tartines (un peu sec, mais il faut savoir
ce que l'on veut) ;
- Manger d'abord le beurre puis avaler la tartine ensuite (un peu gras,
puis un peu sec,
mais idem il faut savoir ce que l'on veut);
- Ne pas mettre de beurre;
- Ne pas manger de tartine;
- Une méthode plus aléatoire : tenter le coup en se disant
que l'on a une chance de réussir ;
- Dernière solution : faites-vous beurrer les tartines par quelqu'un
d'autre.
*
Lois de la Tartine de Manson
Une tartine beurrée tombe toujours du côté
non beurré lorsque le sol est mouillé.
Une tartine de confiture tombe toujours sur un vêtement avant
de toucher le sol.
Une tartine sans beurre ni confiture tombe toujours dans le bol de café.
*
Exceptions de Manson
Pour qu'une tartine ne tombe pas du côté beurré,
il suffit de la beurrer directement par terre.
Corollaire de Schnepp
: Vous marcherez donc dessus.
Extension de Why:
En plus il faudra la gober au sol (ou elle se retournera).
Toutes les tartines ne tombent pas sur le côté beurré
: le chien en rattrape quelques-unes avant qu'elles touchent le sol. En
général, les chiens préfèrent rattraper les
tartines de pain beurré qui ne sont pas encore tombées.
Si une tartine de pain tombe sur le côté non beurré,
sur un sol sec et propre, évitez de la consommer :
c'est probablement une tartine mutante.
*
Exception de Mendes da Costa
Si par bonheur, la tartine tombe du côté non beurré,
c'est pour augmenter la probabilité que vous mettiez le pied dessus.
*
Principe de l'Hôpital neuro-cardiologique de Coste
Ne beurrez pas votre tartine, ça augmente le cholestérol
et vous éviterez ainsi la Loi de Murphy !
*
Murmure du petit Africain affamé
Le beurre c'est quoi ?
Tautologie du petit Américain
Je ne vois pas le problème, car je beurre la tranche et
les deux côtés de la tartine,
avec du beurre de cacahuètes importé d'Afrique.
*
Réflexion éthiopienne
L'idée qu'une tartine beurrée, assemblage miraculeux
de deux choses aussi précieuses que du pain et du beurre, puisse
vous échapper des mains et tomber de quelque manière que
ce soit, sur quelque côté que ce soit, est ridicule !
*
Réflexion de l'Astronaute en Orbite
La tartine n'est pas tombée au sol, elle s'est juste collée
au plafond.
*
Exception de Mir
Une tartine beurrée qui n'est pas tombée au plafond
fera de dangereuses miettes qui flotteront dans l'atmosphère jusqu'à
la prochaine décompression.
*
Adaptation d'Adhoc
Toutes les lois qui régissent le comportement d'une tartine
beurrée peuvent être transposées sur la biscotte, tout
en sachant que cette dernière a des chances en plus de finir en
mille morceaux.
*
Dogme de Lignon
Si Dieu nous avait créés tels que nous ayons des
tables de 3 m pour permettre aux tartines de faire une rotation complète
et retomber sur la côté non beurré,
il aurait également modifié la vitesse de rotation des
tartines afin qu'elles tombent bien du côté beurré.
*
Avertissement d'Hohmann
Si vous êtes beurré, la loi de la tartine est de votre
côté.
Les chances de vous répandre sur la moquette augmentent sensiblement.
*
Corrélation d'Elle&Vire
La dureté du beurre est proportionnelle à la tendresse
de la tartine.
*
Angoisse de Nallet
Celui qui beurre la tartine est-il nécessairement arrivé
à son niveau d'incompétence ?
*
Loi d'Hohmann
Si l'industrie des revêtements de sol avait eu la même
progression technologique que l'industrie informatique,
le parquet sauterait spontanément sur la table pour se retourner
sur la tartine beurrée.
*
Coefficient du Mérite de Verdombre
Lorsqu'une tartine ne tombe pas sur son côté beurré,
c'est que ce n'est pas une vraie tartine, ou qu'elle n'est pas bien beurrée.
Si par contre elle est indiscutablement une tartine, et de surcroît
beurrée, et qu'elle ne tombe pas sur le côté beurré,
alors elle ne mérite pas d'être mangée.
*
Loi du Maculage culinaire matinal de Servotte
Un couteau ne sort jamais indemne d'un grand pot de Nutella.
*
Délectation de Grassart
Manger des biscottes de Nutella en surfant sur le web entraîne
nécessairement la chute d'un morceau de biscotte,
côté enduit, sur le clavier de l'ordinateur.
*
Extension Républicaine de la Loi de la Tartine beurrée
Les matraques aussi tombent toujours du côté
du Beur.
*
Thèse de la Tartine beurrée appliquée au Mouchoir
en Papier d'après Totof
C'est quand on a une grande envie d'éternuer que le dernier
mouchoir en papier tombe par terre.
Au mieux, il ne voudra pas se laisser faire et attendra que vous ayez
éclaboussé vos habits ainsi que vos voisins pour bien vouloir
sortir de la poche.
Le lieu de prédilection du mouchoir révolutionnaire est
l'autobus plein à craquer ou bien le métro en heure de pointe.
Notez que ses tendances rébarbatives se font plus fortes lorsque
vous êtes entourés de plantureuses demoiselles.
Si jamais le mouchoir se laisse faire, ne croyez pas que vous allez
vous en sortir vainqueur. Dans le meilleur des cas, il sera plein et fils
unique ou sinon il sera d'une sensibilité extrême et se déchirera
amplement au moindre souffle.
*
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